Quando dico che ormai non capisco più gli uomini?dico la sacrosanta verità! Sembra che comprendere chi ti sta di fronte sia diventata la cosa più ardua. Insomma ieri il tipo in divisa mi ha mandato un sms?voleva sapere se avevo letto il libro che mi ha prestato. Rispondo affermativamente, aggiungendo che vorrei ritornarglielo appena ha del tempo libero! Così mi invita a casa sua per la sera?
Giuro che ho pensato tutto il pomeriggio alla valanga di cose che vorrei dirgli?e giuro che sono proprio un sacco. Mi faccio rabbia da sola, perché ho dato ad un perfetto sconosciuto l?arma ben affilata per potermi fare male! Come ho potuto? Non lo so?.so solo che è stato capace d?incantarmi?di farmi credere che esistono ancora gli uomini di una volta?quelli che mi fanno impazzire. I suoi modi galanti?la sua dolcezza?le sue bellissime mani?il suo saper parlare guardandoti sempre negli occhi come se fosse in perenne adorazione. Le coccole?le attenzioni?le carezze?i massaggi rilassanti?.i suoi caldi abbracci.
Non lo so il perché, ma mi è entrato dentro! Non credo al colpo di fulmine?.ma se mai mi passasse vagamente per la testa di crederci, sarei sicura che lui sia il mio colpo di fulmine. Non è attrazione fisica la mia?questa è la cosa strana?E più è distante?e più me ne faccio una malattia con la voglia di capire perché sia cambiato. Ha paura di intampanarsi in qualcosa per cui non si sente pronto? Mi chi gli ha chiesto nulla! Non ho mai avuto pretese?anzi ho dato comprensione?.non gli sono stata con il fiato sul collo?l?unica cosa su cui mi sono imposta, è che non voglio finire a letto con lui così rapidamente!
Qual è il problema? Posso essere padrona del mio corpo e dei miei istinti? Merito rispetto per questo!
Comunque sia alla fine il tipo ha disdetto all?ultimo minuto dicendomi che aveva qualche problema lavorativo, per cui sarà per un?altra volta! Tutti ?sti pensieri per nulla?.
Il fatto è che non riesco a capire perché quando mi incontra per caso si prende di panico. Perché evita di guardarmi?di parlarmi?è come se si vergognasse?e questa è una cosa che non posso proprio comprendere! Prima mi fa mille telefonate?mille sms?.e poi come per magia decide di sparire nel nulla. Ma è normale tutto questo?
Ma io devo capire?e anche se non intendo cercarlo per nessun motivo al mondo, spero di avere opportunità di capire. In questo modo mi viene lampante un?unica idea. Mi ha cercato inizialmente, sicuro di avere trovato qualcuno che gli riscaldasse il letto,forse? E davanti al mio modo differente di gestire la cosa?l?unica cosa che è stato capace di fare è stato scappare? Ma allora è un deficiente?ma solo perché alla fine scoprendo di avere delle idee diverse si può tranquillamente avere un rapporto civile?nel senso che non ci si cerca?ma se ci incontriamo almeno non esiste l?imbarazzo! Odio sentirmi fuori posto?come mi è successo l?altra sera?odio sentirmi in imbarazzo?ed io questa soddisfazione non gliela voglio più dare!
Voglio vedere quando sarà la prossima volta per lui?
Questo è veramente un periodo troppo incasinato per me?.sono troppo confusa?.credo che la situazione ottimale sia scappare lontano da tutti e da tutto per rigenerarmi?chiarirmi i pensieri?staccare il telefono.
Ieri mi sono tolta un bel sassolino dalla scarpa?e come per magia mi sono sentita subito meglio! Stavo al pc, quando dal messanger uno dei miei contatti mi contatta. Voglio un gran bene a questa persona?ma ciò non toglie che mi ha ferito in passato. Forse dovrei raccontare la storia per benino, altrimenti non creda si possa capire un granchè! Circa tre anni sono uscita con questo ragazzo, dopo circa due anni di insistenze. Il tipo mi ha sempre intrigata parecchio, ma rifiutavo gli inviti perché comunque all?epoca avevamo dei rapporti lavorativi?e non mi piace mischiare lavoro e vita privata!
Usciamo, e devo dire che ci troviamo da Dio insieme?.stessi interessi?un sacco di cose da dirsi, da voler fare insieme?.un feeling pazzesco?un? attrazione a mille?.insomma giuro che stavamo da dio! Ma presto l?idillio è finito, lui si è comportato male con me alludendo al fatto che io avessi parlato di noi a lavoro mettendolo in imbarazzo! A quel punto l?ho mandato a quel paese, litigando in malo modo?mi sono sentita offesa. Tra i due, sicuramente ero io a non voler fare girare la voce sul posto di lavoro?per cui dopo una lite furiosa, in cui sono volate parole anche pesanti ho deciso di non cagarlo più al di fuori del lavoro!!!
Non ha mai smesso di chiamarmi?neppure quando è stato trasferito. Alla fine ho cercato di dimenticare, ritornando ad essere sua amica. Sono passati gli anni e di quella storia non se ne è più parlato?anche se insieme non ci siamo più usciti?per evitare tentazioni ho deciso così! Dopo di allora in ogni caso abbiamo continuato a sentirci, diventando sempre più amici?confidandoci sempre di più?.fino a quando a Novembre, mi chiama una sera chiedendomi di uscire. Al mio ennesimo rifiuto, stavolta mi prega dicendomi che stavolta ha bisogno di me?.che mi deve parlare?che sta attraversando un momento terribile, che alla madre è stato diagnosticato un tumore. Non me la sono sentita di abbandonarlo?e così ho accettato il suo invito. Ci siamo ritrovati a parlare come i vecchi tempi?come se quei due anni non fossero mai trascorsi. L?ho ascoltato, ho cercato di fargli sentire che su di me poteva contare in qualunque momento?ma poi è successa una cosa strana. Mi sono aperta a lui come non ho mai fatto con nessuno?.gli ho aperto il mio mondo. Un mondo inaccessibile ai comuni mortali?.ho socchiuso la porta della diffidenza e gli ho permesso di sbirciare dentro per capire chi sono veramente. Quella sera qualcosa è cambiato tra noi, per la prima volta sono stata me stessa?con le mie paure?le mie insicurezze?le mie delusioni? le mie continue lotte interiori.
Non è solito che io apra così, senza remore, il mio essere alle persone che mi stanno davanti. C?è sempre qualcosa della mia vita che non riesco a dire?qualche episodio che resta chiuso nel fondo del mio cuore perché equivale a soffrire anche solo ripensarci per un attimo. Eppure con lui ci sono riuscita?complice forse un po? il vino?non lo so?ma mi sono sentita libera di essere me stessa. E non mi sono vergognata nemmeno un attimo quando le lacrime hanno cominciato a rigare il mio volto?e lui per proteggermi mi ha portata via. Ho fatto l?amore con lui quella sera, in un mondo nuovo?.perchè ero me stessa?.e mi sono sentita protetta?compresa?pronta ad amare?e forse finalmente ad essere amata!
Ho trascorso un mese bellissimo con lui! Sempre premuroso?.sms di buongiorno?.di buonanotte?mi chiama e mi faceva capire che c?era, che su di lui potevo contare in qualsiasi momento. Mi sembrava di toccare il cielo con un dito?finalmente non dovevo indossare la maschera, ma potevo parlare tranquillamente di ciò che porto dentro di me come un marchio a fuoco! Ma come tutte le belle storie che si rispettino anche questa aveva vita breve!
Ad un certo punto ha cominciato ad essere distante?a non venire più a trovarmi?a non invitarmi più alle serate con i suoi amici. Dentro di me avevo capito che l?equilibrio si era rotto, ma non capivo il perché?fino a quando un giorno mi chiama, mi dice che deve parlarmi.
Mi parla di una lei, che nella sua vita è stata molto importante. Una donna che torna da lui con la cosa in mezzo alle gambe?.che gli dichiara il suo amore?la sua voglia di condividere la sua vita?la voglia di avere dei figli da lui. Una donna con cui si è rincorso una vita, ma i momenti erano sempre sbagliati?momenti diversi per entrambi?Mi parla come se io fossi la sua amica di sempre, come se con me non ci fosse una storia?come se con me non avesse condiviso nulla. Mi sento morire?.nuovamente scaricata per un?altra, c?è sempre un?altra migliore di me?avrei voluto urlare?.prenderlo a schiaffi?.ma la mia ragione mi impedisce di fare ciò.
Quando mi parla della sua confusione?della madre?io non oso rispondere. Non voglio farlo stare più male di quanto sta, per cui cerco di essere la persona comprensiva che sono sempre stata. Gli dico di stare tranquillo?di pensare alla madre?che è la cosa più importante. Per quanto riguarda me, mi ritiro?.non entro in competizione con nessuno.
Non ho mai smesso di rispondere a quel dannato cellulare?ed ogni volta che lui ne aveva bisogno ho cercato di essergli vicina. Ne ha abusato di questa comprensione?perché ha creduto di non avermi fatto male, e così continuava a cercarmi senza preoccuparsi di ciò che provavo. Ma ieri sono scoppiata?era inevitabile?e davanti ala sua presunzione di comprendermi, perché mi conosce?finalmente mi sono tolta un sassolino dalla scarpa, gridandogli il male che mi ha fatto!
E? rimasto di sasso?non credeva che dietro quel mio modo di essere ragionevole?di essergli amica?di essere comprensiva e razionale?si nascondesse una delusione così grande. Non credeva che le sue parole mi avessero colpito come un fulmine a ciel sereno?.non credeva. E? troppo comodo non credere?o non voler vedere?e basta con questi inviti ad uscire, probabilmente credeva di poter collegare un filo che ormai si staccato da tempo.
Basta?e così lui è stato il primo basta di questo momento così complesso!
Mi sono sentita meglio?sollevata?e nonostante continui a chiamarmi perché vuole parlarmi?vuole spiegarmi?per adesso non c?è nulla da spiegare!!!
E in quella giornata disgraziata che si prospettava, le sorprese non erano per nulla finite! Vado in locale con un?amica??.e come per magia si materializza davanti ai miei occhi il tipo in divisa. Voglio vedere se scappi ancora?voglio vedere se sbianchi?se abbassi gli occhi?perché stavolta non sarò io ad abbassare lo sguardo. Lo guardo dritto negli occhi?.senza paura di essere rifiutata?senza paura di scoprire il perché della sua fuga ogni volta che mi vede. Ma stavolta non può far finta di nulla?perché volente o nolente mi deve passare accanto. Mi sorride?mi saluta?un bacio sulla guancia?ma davanti a se ha una persona fredda, distaccata?posso chiamarti? Mi dice?non ti ho mai rifiutato una chiamata mi sembra?.allora a presto?
Vedremo cosa succederà?.
Dammi il supremo coraggio dell’Amore,
questa è la mia preghiera,
coraggio di parlare,
di agire, di soffrire,
di lasciare tutte le cose,
o di essere lasciato solo.
Temperami con incarichi rischiosi,
onorami con il dolore,
e aiutami ad alzarmi ogni volta che cadrò.
Dammi la suprema certezza nell’amore,
e dell’amore,
questa è la mia preghiera,
la certezza che appartiene alla vita nella morte,
alla vittoria nella sconfitta,
alla potenza nascosta nella più fragile bellezza,
a quella dignità nel dolore,
che accetta l’offesa,
ma disdegna di ripagarla con l’offesa.
Dammi la forza di amare
sempre
e ad ogni costo.
K.Gibran
Piccola Mia?basta con questa malinconia che ti vela gli occhi.
E? ora di crescere e di capire che il mondo non ruota intorno a te?che la gente è diversa?che non ragiona come ragioni tu. Che non tutti valutano secondo il tuo stesso metro?che il mondo è bello proprio perché è vario!
Basta con questa tua perenne voglia di apparire perfetta, con il sorriso forzato dipinto sulla bocca anche quando il mondo ti sta crollando addosso portandoti con se.
Basta con questa stupida necessità di comprendere e giustificare in ogni caso l?atteggiamento di chi ti sta di fronte?.finendo con il puntare il dito sempre verso te stessa?colpevolizzandoti anche per ciò che non dipende da te.
Basta con il credere che sei sempre tu quella sbagliata?.E? giunto il tempo che gli altri provino anche solo per un istante a comprendere te stessa, il tuo mondo?.la tua fragilità?.la tua sensibilità!
Devi smettere di indossare quell?orribile maschera, convinta che essa ti preservi dal dolore?dalla sofferenza?dalle delusioni. Lo devi fare per te stessa?perché queste sono solo delle stupide convinzioni che nella vita pratica non ti aiutano.
Devi imparare ad essere più egoista, perché ormai l?hai capito a cosa porta il tuo atteggiamento. A nulla?.a costruire un vuoto sempre più vuoto nel tuo cuore. A convincere la gente che sei fredda? impassibile?che alla fine nulla ti tocchi più di tanto!
Ma tu lo sai che non è così?.tu lo sai dentro quel tuo grande cuore cosa c?è. Lo sai solo tu?.purtroppo! E seppur tu sia consapevole che sia giunto il tempo di aprirti?di tornare ad essere te stessa a 360°?di ridere solo se hai di ridere, non solo per compiacere gli altri.
Di piangere?.se hai voglia di farlo?di non trattenerti solo per non creare delle curiosità inutili.
Di urlare?.se hai voglia di gridare al mondo intero che hai le palle piene di chi non comprende come sei fatta!
Di rispondere?se qualcosa ti infastidisce, invece di cercare tutto il tuo autocontrollo per evitare questioni in pubblico, finendo così per apparire sempre come l?anello più debole di un gruppo affiatato da tempo!
Manda al diavolo chi non ti rispetta?.
Spegni il telefono se non hai voglia di sentire nessuno?.basta con la necessità di essere la crocerossina pronta a rispondere a qualunque chiamata!
Chiuditi al buio della tua stanza?se hai bisogno di chiarirti le idee?di piangere in silenzio?.di dedicare delle ore preziose a te stessa!
Basta?.è giunta l?ora di cambiare!
Impegnati, perché è giunta l?ora che sia tu la regista della tua vita?.e non una comparsa manovrata dall?attore/trice di turno!
Impara a volerti più bene di quanto ne vuoi a chiunque altro?.solo allora sarai pronta a vivere!
Oggi è proprio una giornata storta?.sono incazzata con mezzo mondo?.
Ieri la giornata non è cominciata nel migliore dei modi. Non so il motivo preciso, ma mi sentivo completamente a terra. Lo so che sono cose che capitano, e a me succedono in particolare quando ho del tempo per riflettere?del tempo per mettere insieme tutti i pensieri. Mi sono sentita crollare tutte le mie certezze, e la cosa mi ha fatto stare parecchio male!
Il tipo in divisa mi cerca sempre meno, manda sms?.ma alla fine non mi chiede di uscire. Posso anche comprendere il suo stato emotivo, so cosa vuol dire soffrire per amore! Ma c?è una cosa che non concepisco. Se io sono consapevole di non riuscire a gestire alcun tipo di rapporto non mi faccio avanti con qualcuno, a meno che non voglio vivere solo un?avventura! E così ciò mi porta a pensare che lui mi abbia cercato solo per questo?e nel momento in cui a chiare lettere gli ho espresso che non intendevo farmi nessuna avventura, lui è scappato a gambe levate!
E? vero che spesso una storia d?amore nasce da una grande attrazione fisica?sono consapevole di questo?.e credo si capisca che anche io sono molto attratta da lui. Ma non voglio vivere una breve passione?voglio desiderare ardentemente la persona che mi sta davanti. Non solo desiderare un corpo ma voglio sentire la necessità di fondermi con quella persona!
Insomma il tipo ha capito che non mi concedo, e finge di capirmi?.mi messaggia cercando comprensione nei confronti della sua situazione sentimentale. Non rispondo quasi mai, nonostante mi piaccia da morire?.ma ieri sera?.
Ieri sera il destino ha fatto il suo corso! Noi ci siamo incontrati una sola volta casualmente, la sera in cui ci siamo conosciuti?.ma ieri sera è accaduto nuovamente. Praticamente io a la mia amica siamo andate a mangiare una pizza, andiamo in vari locali?ma appena arrivate all?ingresso cambiavamo idea, fino a quando ci presentiamo davanti ad un locale che prima frequentavo spessissimo fino al giorni in cui il proprietario ha cominciato a farmi un filo pazzesco?fino a farmi fare una figura di merda una sera. Era strapieno di gente?mi vede entrare?mi viene incontro con un sorriso smagliante (premetto che è bono da morire?ma sposato) e tra tutta quella folla mi viene a salutare?mi prende la mano (ero con un sacco di amici) e mi fa un inchino baciandomi la mano! Io sono diventata tutta rossa?i miei amici che ridevano?tutti gli occhi puntati addosso?e mi dice: ?Davanti alla tua bellezza resto sempre più folgorato!? Avrei voluto morire?.dalla vergogna!
Insomma ci decidiamo ad entrare?ci viene incontro sempre con le sue solite smancerie. E ci sediamo ad un tavolo. E? stato come se mi sentissi addosso una strana sensazione a quel tavolo, e nonostante l?avessero già apparecchiato per noi?ho insistito con il cameriere per faci cambiare sala. La mia amica non capiva la mia insistenza, e mi chiedeva insistentemente se avessi visto qualcuno che volevo evitare?e davanti al mio no, non capiva perché mi ero intestardita! Comunque mi ha fatta contenta?.ci siamo spostate. Dopo una decina di minuti?stavamo scherzando ?.e lei su un tovagliolino aveva fatto una griglia con i nomi dei ragazzi che mi girano intorno e che soprattutto hanno qualcosa che mi piace. Li cataloghiamo, scherzando?secondo varie credenziali?.con i voti?e per ultimo c?era proprio lui.
Quando lei mi dice ?C? è Peppe? io pensavo che si riferisse proprio alla griglia, per cui non mi soffermo più di tanto?.anzi saluto alcune persone che erano davanti alla porta. Lei insisteva??C?è Peppe?.è qui?.davanti alla porta?? Sono rimasta di pietra?.non mi sono girata nemmeno un attimo a guardare, però mi sono rovinata la serata. Sono sicura che lui ci ha viste e volontariamente non è venuto a salutarci?in quanto era con una compagnia composta da 4 uomini e 4 donne. Sono rimasta malissimo, al punto che non sono più riuscita a mettere nulla in bocca?.avevo il cuore che per la rabbia mi batteva a mille all?ora.
Mi sono sentita presa i giro, ma non perché lui debba necessariamente uscire con me. Però credo che anche qualora si sia accorto che magari non gli piaccio, esisto i rapporti cordiali?le amicizie disinteressate?.e soprattutto l?educazione. E poi credo che quando si cambia opinione su un rapporto, la maturità ti deve portare ad essere chiaro con chi hai davanti! Con me non ha capito se star dentro o star fuori?e questo mi da fastidio! Il fatto che apparentemente sembrassero 4 coppie, può non si significare nulla, se tu ti alzi e saluti con educazione?.
Quando sono andata ala cassa per pagare?.lui mi veniva proprio di fronte. L?ho visto guardarmi stupito?.guardarmi fissa?forse si aspettava che avrei alzato gli occhi verso di lui. Non l?ho fatto?.ho fatto finta che non ci fosse?.che non esistesse in quella stanza. Ho notato che ci è rimasto male?.ma non mi riguarda?.sa dove cercarmi!
Tutta intenta a riprendere in mano la mia vita….quando esco di casa cerco di chiudere dentro quel dannato portone tutte le mie preoccupazioni! Cerco di sorridere….perchè come disse qualcuno “Sorridi alla vita, ed essa ti sorriderà” …e così fuori casa sono un’altra persona!
Azzarderei l’affermazione che spesso sono la regina indiscussa della serata. Di certo non per la mia bellezza… ma quando si è in grado di trascinare la gente nella tua ilarità, tutti ti cercano quando entri in un qualunque posto.
E proprio una sera mentre ero intenta a scappare dal rompipalle di turno, con la voglia di starmene per conto mio….con la voglia di bere qualcosa in santa pace…mi lascio trascinare a malincuore dalla mia sorellina in un locale che non frequento quasi mai, per farle compagnia e ascoltare le sue confessioni di adolescente!
Ebbene…proprio lì nel posto che credevo il più improbabile da frequentare in quanto la media di età è nettamente inferiore alla mia, mi sono lasciata stregare da un paio di occhi magnetici! Come sia successo….? E’ la vita…
Sorseggiavo la mia Bacardi in santa pace, ma sentito uno sguardo su di me?quando l?ho visto?ho visto i suoi occhi. Mi scrutavano da qualunque angolazione, fissi su di me. Ogni volta che mi distraevo e ritornavo a guardare dalla sua parte, erano lì fermi su di me.
Non so cosa mi ha colpito?.ma la serata permetteva il gioco e così mi sono messa a giocare! C?era la serata dei messaggi, e così gliene ho mandato uno non firmandomi?.
??.E se invece di guardare, ti venissi a presentare?.??
Esco fuori a fumare una sigaretta e te lo vedo arrivare con un tipo che conoscevo?.questo si ferma a salutarmi, e me lo presenta. Simpaticissimo?.scambiamo 4 chiacchere ma finisce lì?ma l?indomani sera?.mi arriva un sms.
Ebbene il tipo ha trovato il mio numero?.mi ha chiamato?.mi ha invitato a cena più volte, ci sentiamo pure spesso?.ma come sempre le mie storie non hanno mai vita facile. Il tipo viene fuori da una storia bruttissima, un matrimonio saltato all?ultimo momento?.per cui capisco la sua paura. Non solo?.il tipo indossa la divisa, nel mio stesso paese?.e la cosa sinceramente non facilita le cose, in quanto io sono molto riservata?e sentirmi gli occhi addosso qualunque cosa io faccia da parte dei suoi colleghi, è una cosa veramente alluncinante!
E poi è un periodo sentimentalmente veramente molto incasinato?.c?è chi va?chi viene?chi ritorna?.e chi finalmente si è accorto che esisto. C?è chi mi ha deluso?.ma queste sono altre storie che ovviamente meritano di essere raccontate per conto proprio?.
Intanto aspetto per vedere che piega prenderà questa situazione?.
E’ passato un casino di tempo dall’ultima volta che ho scritto, e sinceramente ne sono successe così tante che non ho nemmeno la voglia di raccontarle. Ma stavolta basta…ho deciso di dare un bel colpo di spugna al passato, e voglio andare avanti senza avvertire nessuna necessità di voltarmi indietro!
Il mio problema sono sempre stati gli uomini, e lo so che alla fine può non essere un problema così rilevante…pensando a quanti casini ci sono nella vita…(ne ho abbastanza anche di quelli)….per cui vorrei riuscire ad avere almeno una vita sentimentale tranquilla!
Ma sembra che nemmeno questo sia possibile….e così sogno che stavolta sarà la volta giusta….mi sebra che il lui del momento sia perfetto…ma come per incanto arriva sempre il momento in cui la bolla di sapone si schianta su qualcosa…e non ne resta nulla!
E così vado in depressione….mi sento a terra moralmente….mi sento brutta… incompresa….e chi più ne abbia più ne metta. Ma stavolta basta, ho deciso di cambiare governo….e sembra che sa quando io sia cambiata, tutto ciò che mi circonda cambia insieme a me. Strano? Non lo so…ma vero!
Mi sento praticamente una cannonata…mi sento bellissima…perfetta…e di conseguenza appaio agli occhi altrui molto sicura di me stessa. E così stuole di corteggiatori che fanno la fila per offrirmi il caffè quando arrivo al bar, telefonate a gogò….e nuove conoscenze che fioccano.
Certo non è che ciò mi gratifichi alla grande….ma almeno mi fa pensare che presto le cose cambieranno!…..
on air: “la nostra relazione” Vasco Rossi!
Bene bene…oggi sembra che il lavoro sia meno stressante degli altri giorni, per cui via tra queste pagine…per dar sfogo a quei pensieri che non sempre si è certi di pensare.
Pensiero contorto? Può darsi….ma il fatto è che a volte le frenesia della vita ci porta lontano, ci imoedisce di dar voce a quei pensieri che si stanno annidiando nel nostro io più profondo. Poi accade che ti metti davanti ad una tastiera, consapevole che c’è sempre da qualche parte in questo mondo… qualcuno che aspetta le tue parole…i tuoi pensieri…che ti consiglia non conoscendoti. Qualcuno con cui ti accorgi sti nascendo un legame particolare… un legame autentico…l’amicizia vera! E cosa c’è di più meraviglioso?
Cari amici miei, md è diventata un’isola di pace per me…l’unico posto in cui Mia riesce a venir fuori….con tutte le sue fragilità…le sue sicurezze….i suoi dilemmi… i suoi desideri….insomma con tutto ciò che fa di lei la persona che è… la persona che forse troppo pochi conoscono!
Io vorrei aprirmi…vorrei mostrarmi senza veli…senza barriere, ma sembra che sia la cosa più difficile di questo mondo. Allora magari preparo dentro di me delle conversazioni (lo so che è sbagliato)…ma poi mi perdo in bicchier d’acqua!
Comunque sia oggi vorrei raccontarvi un’episodio strano…qualcosa che per quanto banale fosse, mi ha turbata!
L’altro giorno stavo ferma alla stazione di servizio per fare rifornimento quando mi sento osservata…sentivo uno sguardo su di me. Sono pazza a dirlo?
Sentivo degli occhi che mi sfioravano dolcemente, e in quel momento ho avuto paura di girarmi…paura di scorgere chi fosse il proprietario di un paio di occhi capaci di scorgere ciò che nessuno scorge!
Resisto un pò ma poi mi giro…mi giro e vedo lui.
Mi guarda… lo guardo. Ammaliato da quell’attimo, dall’incontro dei nostri sguardi…non vede la macchina arrivare. Frena di colpo. Mi spavento…ma non mi scompongo. Non posso volare fuori dalla mia auto…non posso corrergli incontro. Faccio finta di nulla, e forse per gli altri è così…ma per lui no! Lui la vede la mia paura…forse mi legge dentro. Avrei voluto abbracciarlo…forte forte…come in passato…ma non posso. Mi sorride, gli sorrido…e inspiegabilmente mi scende una lacrima. Afferro velocemente i miei occhiali scuri, non voglio che lo noti…mi tremano le mani…afferro una sigaretta. Attimi brevi e intensi… sorrisi…saluti accennati. Ma sento un brivido nel mio cuore, è stato come se in un attimo fosse riuscito a entrare nella mia macchina…come se seduto sul sedile posteriore, dietro di me…si fosse messo a soffiarmi dietro all’orecchio.
Lui riparte…io riparto…ma mi sembra di vederlo dovunque. Che cazzo mi sta succedendo? In un attimo ho rivissuto il passato….non mi succedeva da tempo, e lui non può…non deve farmi questo effetto. Sono passati 10 anni, e nonostante ciò ancora sento dentro di me quel brivido?
Ho rivisto due ragazzini che si amavano…che credevano nelle favole…che credevano che esistessero veramente due cuori e una capanna. Ragazzini che lottavano contro i mulini a vento affinchè quell’amore così grande venisse accettato dai grandi. Cosa che mai successe…anzi quei grandi sono stati capaci di distruggere tutto…di distruggere il mio amore…il nostro amore. Il primo amore…nato nel 91….finito nel 96, e dopo quasi 10 anni capace di generare tali brividi.
Ma cosa ho fatto di male? Perchè mi hanno distrutto i sogni?
A 18 anni sognavo l’abito bianco….sognavo noi, i nostri figli…la nostra vita. Ma gli altri hanno deciso che non era giusto. E così ognuno per la sua strada. E ogni volta che lo vedo mi chiedo se è felice con lei…sua moglie… mi vedo al suo fianco, pronta a sfidare il mondo…mi vedo amata, come solo lui ha saputo amarmi. E se chiudo gli occhi mi ritrovo tra le sue braccia.
Smetterò mai di sentire un tuffo al cuore? Smetterò mai di provare ciò che provo? Smetterò mai di soffrire per una vita che insieme? Quella vita che ci hanno negato? Sono forse destinata a soffrire perchè quando il vero amore è passato, io ho permesso che distruggessero tutto?
Non amerò più nessuno come ho amato te!
Mi ameresti anche al buio mi ameresti
con che slancio e che passione lo faresti
senza trucchi disonesti mi ameresti non lo so
e vivresti di quel poco che ti do…
Sembra facile lanciarsi
ma non è sempre così
con i giorni che ti inseguono
e ti inchioderanno lì.
Le promesse son le stesse, come i gesti
la paura di sentirsi un po? diversi
quei percorsi delle mani
quell?idea di libertà
l?illusione che domani
quel tormento passerà
io non sono più sicuro
di riuscire a dirti si
d?inventarmi chissà cosa
per tenerti ancora qui…
Devi fuggire adesso
vai via tranquilla, mentre dormo vai via
ma fallo prima ch?io cambi idea…
Mi arrangerò promesso
non sarò io quello crudele
non sarò io il grande seduttore
ora che puoi
non farti male
vai via così
senza nessun rumore, rimorso, rancore…vai!
Mi ameresti. Non provarci perderesti.
Da una vita stravissuta che ti aspetti
noi non siamo tutti uguali
ma l?amore non lo sa
e fa danni devastanti ovunque va…
è difficile capire
il momento quale sia
se lottare o rinunciare
se è un bisogno o una mania…
Mi ameresti sono certo mi ameresti
come è vero che col tempo capiresti…
Che il sorriso che ho da darti
sufficiente non sarà
perché ha già viaggiato tanto
quanto è stanco non si sa
c?è più amore a scoraggiarti
a mentirti perché no
quello che meriteresti
è il coraggio che non ho…
Devi fuggire adesso
vai più veloce e più lontana che puoi
spezzami il cuore se ce la fai
non esitare troppo
se capirò che sei importante
che senza te la vita è niente, allora
t?impedirò di farmi male
io sparirò senza nessun rumore…rimorso…rancore…
Via! Via! Via! Via!
E’ passato tanto tempo tempo dall’ultima volta che ho scritto…ma devo dire che la mia vita comincia a partire in 4°. Il lavoro mi prende tanto di quel tempo che spesso penso di non avere più il tempo di mettermi nemmeno lo smalto alla mani. E non pensate che sia una cosa frivola….voglio dire…una professionista non può mica arrivare con delle mani orribili!
Insomma….periodo fitto…anche se tutto ciò non mi impedisce assoltutamente di pensare, e a dir la verità…una vecchia abitudine del passato è tornata a farmi visita. I miei sogni….sembra che basta che io sogni una persona, e l’indomani questa torna a farsi viva…anche dopo anni! Mi faccio paura quasi…
Comunque la piccola mia_ ha compiuto 27 anni, e come era ovvio che accadesse, mi sono messa a fare dei bilanci della mia vita….e ho deciso di cominciare il mio nuovo anno anno con un piede totalmente diverso! Sono una donna…e come ogni donna che si rispetti si comincia sempre con il cambiare look. Nuovo colore di capelli….nuovo taglio….e già ti guardi allo specchi scorgendo un’altra persona!
Così mi sento pronta ad affrontare la vita con un piede diverso…
Simone è sempre parte della mia vita ovviamente, ma senza essere una malattia….un pensiero fisso….è diventato un raggio di sole. Vivo in modo totalmente differente questo strano rapporto che abbiamo, e non voglio pensare al domani….al futuro….voglio solo pensare al presente, facendo in modo che il nostro volo insieme possa prendere quota!
E cambiando io….cambia anche lui. Un pò più presente….un pò più affettuoso. Adesso è in vacanza, io non potevo seguirlo…per cui credo sia giusto che lui faccia ciò che desiderava da tempo. Per noi avremo tempo, andremo d qualche parte….ma in futuro…adesso non me la sento.
Io bisogno di ritrovare me stessa..e non di ritrovarmi negli occhi di uomo. Io ho bisogno di esser sicura di ciò che provo, di mettermi in gioco…ho bisogno di sentirmi desiderata, e di essere scontata….ho bisogno di amare ed esser amata….ho bisogno di uomo che mi comprenda anche quando non parlo, cosa che con lui ancora non è possibile. Ho bisogno di esser scoperta piano piano…di esser scartata come un regalo inatteso…ho bisogno di uomo che mi faccia vivere la favola che ho sempre sognato.
Insomma…ho bisogno dei miei tempi!
Se penso ad una vacanza con lui, io immagino i più bei giorni della mia vita… immagino la favola…ma io oggi sono una donna con delle paure…dei limiti verbali…ho una barriera che impedisce al mio cuoricino di gridare ciò che provo. Io glielo devo aprire questo modo incantato…anche solo con lo sguardo…e sono sicura che se i nostri occhi sono fatti per guardarsi a vita, genereranno l’unico laser capace di abbattere quella barriera. Lui mi deve vivere un pò di più….deve sentire il bisogno di cercarmi…di parlarmi…di raccontarsi…purtroppo ha l’arduo compito di aiutarmi a uscire dal mio guscio. Ma se tiene a me veramente sono sicura che senza alcun dubbio ce la farà!
Io voglio che Simone stimi Mia….che la ami….che la comprenda….che le legga dentro che se fosse un libro aperto.
E affinchè ciò succeda, non mi importa quanti treni prenderò….quante notti viaggerò….quante lacrime verserò. Non mi spaventano i sacrifici….non ho paura di mettermi in gioco….di lottare. Non ho paura di niente!
E non mi importano le parole sui fili del telefono….le domande a volte inopportune….non mi importa il suo lato scontroso…il suo essere lunatico… non mi importa nulla.
Lotterò….per comprendere se i nostri cuori sono anime gemelle!
E se lui non lo prenderà quel treno….ci salirò io. E non mi importa se è giusto o sbagliato….se in realtà dovrebbe farlo lui quel sacrificio….in amore tutto è lecito, e non c’è nulla di giusto o di sbagliato!
